"Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?"
ou les mille et une vision d'une seule et même chose..."Les âges de la vie"
car tout les âges de la vie ont à nous apprendre..."Le virus constructeur"
une infection à répandre autour de vous...
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
--------------------------------------------Platon : Pour son plus grand bien.
Aristote : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
Epicure : Pour rigoler !
Descartes : pour aller de l'autre côté...
Jules César : Avis venit, vidit, traversit.
Zénon d'Elée : Pour prouver qu'elle ne pourrait jamais atteindre l'autre côté.
Confucius: Le poulet qui d'abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.
Bouddha : En posant cette question, tu renies ta propre nature de poulet.
Moïse 1 : Et Dieu apparut à la poule et lui dit : "Quand une poule se trouvera au bord d'une route, elle devra la traverser. Si elle ne le fait pas, elle sera lapidée. Ainsi tu élimineras le mal au milieu de toi. C'est moi le Seigneur ton Dieu."
Moïse 2 : Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et il jubila.L'église de Scientologie : La raison est en vous, mais vous ne le saviez pas. Moyennant la modique somme de 100 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
Les témoins de Jéhovah : Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son coté.
Tomas de Torquemada : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.
Zen : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
Darwin 1 : C'était l'étape logique après être descendue de l'arbre.
Darwin 2 : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.Albert Einstein : Que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule dépend en fin de compte du référentiel dans lequel on se place.
Galilée : Et pourtant elle traverse.
William Shakespeare : Traverser ou ne pas traverser ? Là est la question...
Jorge-Luis Borges : Authentique était la traversée; seuls étaient faux la route, la poule et quelques autres événements. L'important est qu'on y ait cru.
Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.
Tolstoï : L'historien ferait une grave erreur en démontrant que le poulet a traversé la route simplement parce qu'il y avait des graines à picorer de l'autre côté. Non, ce sont des siècles d'histoire qui ont conduit à l'élaboration d'une "civilisation poulet" et d'une "culture poulet", qui ont fait que, à un instant T sur une route R, il y avait un poulet d'un côté et des graines de l'autre. Comme le fut jadis ce gros #*%##* de Bonaparte, le poulet n'est qu'une marrionette, dont c'est le peuple, et le peuple seul, qui tire les ficelles.
Isaac Asimov : La Troisième Loi des Poulets stipule qu'un poulet doit protéger sa propre existence sauf si cette protection le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain.
H.P. Lovecraft : Pour tenter dans un effort désespéré d'échapper aux forces ténébreuses impies, émanations de Cthulhu et de Shub-Niggurath, qui le poursuivaient sans relâche, avides de s'emparer de chaque parcelle de son âme à jamais brisée.
J.R.R. Tolkien : Le poulet, illuminé par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangé, s'approcha de la route sombre et recouverte d'une asphalte a l'aspect menaçant. Il la scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Il s'imprégna de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis elle traversa.
Victor Hugo : De toute éternité, La poule traversait la route, Et mon père, ce héros au regard si prompt, Dit :"qu'on la laisse traverser".
Oliver Stone : La question n'est pas : "pourquoi le poulet a-t-il traversé la route" mais plutôt "Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ?"
Jean-Claude Vandamme : Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois, la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu, c'est tout le potentiel de sa vie et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans TimeCop, quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça, c'est beau !
Forrest Gump : cours, Poulet, cours !!
Fox Mulder : Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin ?
Capitaine James Kirk : Pour aller là où aucun poulet n'est jamais allé auparavant.
Rambo : Il en reste un ? J'en ai raté un ?
Monty Python : Et Dieu descendit de son Paradis et dit à la poule " Il te faudra traverser cette route ". Et la poule traversa la route, et il y eut beaucoup de réjouissances.
Coluche : C'est l'histoire d'un poulet...
Olivier Lockert : Car il entraînait à sa suite toute l'évolution de l'espèce des poulets.
Bernard Tapie : Le poulet n'a jamais traversé la route pour aller déterrer les 20 000 francs du match VA-OM.
Aimé Jacquet 1 : Alors mes poulets, il va falloir se retirer les ergots du croupion et il va falloir la traverser cette route
Aimé Jacquet 2 : Ouaih, je leur ai fait traverser la route ! Qu'est-ce que t'y connais aux poulets, toi ?Richard Virenque : C'était pas un lapin ? On m'aurait menti ?
Cantona : Le poulet, c'est un homme libre, les routes, quand il veut il les traverse.
Jean Alési : Je comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer...
Neil Armstrong : Un petit pas pour une poule, un grand pas pour le poulailler !
Doc Gynéco : Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais la quand il traverse la route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tête.
Maxime le Forestier : C'est un poulet bleu, accroché au bitume, il a traversé à pied et ne vit pas mieux.
Emmanuelle Béart : Ce qu'il faut comprendre, c'est l'âme de cette poule, ce qu'elle a en elle, ce qui la pousse a aller se brûler les ailes... Elle n'est plus que l'instrument de l'amour qui la force a quitter sa famille pour l'aventure, ce n'est qu'une poule française, après tout...
Sappho : Pour le goût de tes lèvres, la douceur de ta peau...
Maître Capello : Nom féminin en 5 lettres : volaille de taille moyenne et de couleur blanche, brune ou noire répandue dans les fermages de nos contrées. vulgairement : fille de petite vertu : "La poule se promène au bord de la route en caquetant et agitant son croupion". L'automobiliste averti prend garde de ne pas l’écraser en roulant lentement quitte a faire des appels de phares.
Jean-Pierre Coffe : Si ce n'est pas un poulet de Bresse, elle n'a aucune chance, ta poule...
Nelson Montfort : - J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le foooorrrrrmidable exploit de traverser cette suuuuuuperbe route.
- Why did you cross the road ?
- Cot ! Cot !
- Et bien, il dit que qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et...Le politicien : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
Machiavel : De cette manière, ses sujets la considéreront avec admiration, comme un poulet qui a le courage d'oser traverser la route ; mais également avec peur, car lequel parmi eux serait capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu avienne ? De toute façon, l'important est que la poule ait traversé. La fin de traverser la route justifie n'importe quel motif.
Staline : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et dix autres personnes prises au hasard pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
Karl Marx : C'est une obligation historique que la mentalité étriquée des petits-bourgeois esclaves de leurs préjugés ne saurait remettre en question.
Adolf Hitler : Pour étendre son Lebensraum.
De Gaulle : J'invite tous les poulets libres à venir me rejoindre de l'autre côté de la route.
Richard Nixon : Elle n'a jamais traversé la route, JAMAIS.
Ronald Reagan : J'ai oublié.
Bill Clinton : I did not have sexual relations with THAT chicken. What do you mean by "chicken" ? Could you define "chicken" please?
Boris Eltsine : Parce que qu'il y avait de la vodka de l'autre coté !
Saddam Hussein : C'était un acte de rebellion qui sera puni par 50 tonnes de gaz innervants sur le poulailler d'origine du poulet.
Georges W. Bush : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablementque nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 848 bombardiers, qui auront pour mission, au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles bien ciblés que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États-Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant trente ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser la route, pour la simple bonne raison qu'il n'y aura plus de routes et que les poules n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique !
Francois Mitterrand : Les imbeciles ! Ils ont traversé la route et se sont fait écraser comme j'avais prévu.
Le Pen : Le poulet a traversé la route pour venir picorer le pain des Français.
Laguiller 1 : Poulets, poulettes, le Capital vous gruge. Il n'y a rien de l'autre côté. Ne traversez plus les routes, luttez !
Laguiller 2 : Cette poule ne supporte plus l'oppression que les grands fermiers capitalistes exercent sur les masses laborieuses et c'est en traversant cette route qu'elle nous montre le chemin de la révolution, de la lutte finale ...Daniel Kohn-Bendit : Pour fuir les émanations de dioxine rejetées par les cartels capitalistes pollueurs.
OJ Simpson : Ce poulet a traversé la route et s'est fait écraser uniquement à cause de la couleur de ses plumes.
Martin Luther King : J'ai eu la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans que l'on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser !
Arthur Andersen Consulting : La dérégulation du marché du côté de la route du poulet menaçait sa position dominante. La poule était confrontée à des challenges significatifs pour développer et créer les compétences requises pour le nouveau marché global compétitif. Andersen Consulting, dans une relation de partnership avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de redistribution physique et l'implantation des process. En utilisant le CIM (Chickenpoul Integration Model), Andersen a aidé le poulet à redéployer ses forces, savoirs, capitaux et technologies et à supporter sa nouvelle stratégie dans un cadre de program management. Andersen Consulting a réuni un panel d'analystes de routes et de poulets ainsi que de consultants Andersen spécialisés dans l'industrie des transports pour engager un meeting de deux jours afin de mettre en commun leur capital de connaissances personnelles, tacites aussi bien qu'explicites, et leur permettre de les faire agir en synergie afin d'atteindre les buts implicites de délivrer, architecturer avec succès et implémenter un cadre de valeur transentreprenarial dans le continuum des procédés cross-medium aviaires. Le meeting a été tenu dans un endroit semblable à un parc permettant et créant un environnement qui était basé sur la stratégie, fixé sur l'industrie, et bâti sur un message au marché consistant, clair, et unifié, et aligné sur la vision, la mission et les valeurs fondamentales du poulet. Ce fut décisif pour la création d'une solution de totale intégration de business. Andersen Consulting a aidé le poulet à changer et à devenir plus efficace. Merci de votre attention.
Microsoft : Nous venons de terminer le Poulet Windows 2000, qui pourra non seulement traverser les routes, mais aussi pondre des oeufs, manger du grain, servir de porte-documents et calculer sa ration d'aliments. La date de sortie est prévue pour le 1er trimestre 2000. Enfin, il y aura peut-être un peu de retard... Cependant la version bêta est disponible pour 30 $.
IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Coté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 2,5 années.hommes (tarif : 1500 euros HT /jour).
Sun Microsystem : Nous venons d'annoncer la prochaine disponibilité de l'API Java Chicken 1.1, qui corrige les insuffisances de l'API JavaChicken 1.0 publiée il y a trois jours. Elle permet de programmer les poulets en 100% pur Java, ce qui fait qu'ils pourront traverser n'importe quelle route, quel que soit son revêtement. SUN a déjà noué des accords de partenariat avec les principaux constructeurs de routes qui ont acquis la licence de l'API JavaChicken. Ils proposeront bientôt des implémentations de l'API sur toutes sortes de routes, du chemin vicinal à l'autoroute urbaine.
Georges Pérec : Reportez-vous à ma communication : de la Poulologie, ou de l'effet du passage de la route sous un corps volatile en absysses et coordonnées absolues face à une cantatrice motorisée.
Murphy : Le poulet traversera systématiquement la route au moment où une voiture arrivera à tombeau ouvert.
Môman : Pôpa ! Va m'chercher la dinde qui vient d'traverser la route !
Grand-père : De mon temps, on se posait pas la question de savoir pourquoi le poulet traversait la route! On roulait dessus, on le ramassait, on le vidait et on le bouffait à midi !
Sigmund Freud 1 : La poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher.
Sigmund Freud 2 : Le fait que vous vous préoccupiez tous du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurite sexuelle latente !Doug Hofstadter : Pour chercher une explication à la correspondance existant entre la représentation externe de l'objet-route et la conceptualisation interne du concept-route.
Carl Jung : La confluence des événements dans le gelstat culturel nécessitait que les poules traversent la route durant cette conjonction historique, entraînant synchroniquement une telle occurence de l'état de non-existence à celui de réalité.
Milton Erickson : Souvent les poulets traversent les routes car ils laissent leur conscient se mêler de ce que leur inconscient aurait mieux fait à la place, et ça me rappelle une vielle histoire de mon ami Jo...
Le thérapeute : Parlez-moi de votre enfance de poulet...
Le médecin : A cause d'un excès d'une humeur bilieuse, de couleur vert clair au niveau de la poche principale de son estomac.
La bonne réponse : C'était trop long de faire le tour !
6 ans : J'ai appris que j'aime mon institutrice parce qu'elle pleure un petit peu quand on chante « Petit Papa Noël ».
7 ans : J'ai appris que notre chien n'aime pas non plus mes brocolis.
9 ans : J'ai appris que quand je fais signe bonjour aux gens qui travaillent dans les champs, ils s'arrêtent et me font signe bonjour aussi.
12 ans : J'ai appris que quand je viens juste d'arranger ma chambre comme je l'aime, maman me demande de la nettoyer !
14 ans : J'ai appris que si tu veux te donner du coeur à l'ouvrage, c'est mieux si tu commences par encourager quelqu'un d'autre.
15 ans : J'ai appris que, bien qu'il ne soit pas question que je l'admette ouvertement, je suis secrètement heureux que mes parents soient stricts avec moi.
24 ans : J'ai appris que tenir compagnie en silence est souvent bien mieux que saturer d'un tas d'avis sagaces.
26 ans : J'ai appris que brosser les cheveux de ma fille est l'un des plus grands plaisirs de ma vie.
29 ans : J'ai appris que, où que j'aille, les plus mauvais chauffeurs du monde m'y ont suivi !
39 ans : J'ai appris que, si quelqu'un se répand en calomnies à mon sujet, il me suffit de continuer à vivre normalement pour démontrer silencieusement qu'il s'agit de mensonges.
42 ans : J'ai appris qu'il y a des gens qui vous aiment très fort mais qui, simplement, ne savent pas le montrer.
44 ans : J'ai appris que l'on peut rendre quelqu'un heureux rien qu'en envoyant un petit mot par la poste.
46 ans : J'ai appris que plus quelqu'un se sent coupable et plus il a besoin de rejeter la faute sur les autres.
47 ans : J'ai appris qu'enfants et grands-parents sont des alliés naturels et spontanés.
48 ans : J'ai appris qu'aujourd'hui la vie continue et qu'elle sera meilleure demain.
49 ans : J'ai appris que chanter "Les Copains d'Abord" peut me remonter le moral pendant des heures.
50 ans : J'ai appris que les matelas des hôtels sont plus confortables du côté opposé au téléphone.
52 ans : J'ai appris que l'on peut se faire une idée très précise du caractère d'une femme selon sa façon de se comporter face à ces trois ennuis : un jour de pluie, des bagages égarés, ou des guirlandes de Noël complètement emmêlées.
53 ans : J'ai appris que, quelles qu'aient été vos contacts avec vos parents, ils vous manquent terriblement après leur décès.
58 ans : J'ai appris que gagner sa vie n'est pas synonyme de la vivre.
61 ans : J'ai appris que si tu veux faire quelque chose de constructif pour tes enfants, tu dois faire en sorte d'améliorer la qualité de ta vie conjugale.
64 ans : J'ai appris qu'il ne faut pas se promener dans la vie en portant des gants de boxe : quelquefois, il faut pouvoir appuyer sur le bouton pour envoyer l'ascenseur.
65 ans : J'ai appris que si tu poursuis férocement le bonheur, il t'échappe. Mais si tu te concentres sur ta famille, ton prochain, ton travail, la rencontre des nouvelles relations, et si tu essaies toujours de faire de ton mieux, alors le bonheur te rattrapera.
66 ans : J'ai appris que quand je décide quelque chose simplement par gentillesse, c'est neuf fois sur dix la bonne décision.
72 ans : J'ai appris qu'une petite prière ne peut faire de mal à personne.
75 ans : J'ai appris qu'il est important de croire aux miracles. D'ailleurs j'en ai vu plusieurs.
82 ans : J'ai appris que ce n'est pas parce que j'ai mal que je dois faire du mal aux autres.
92 ans : J'ai appris que j'ai encore un tas de choses à apprendre.
Le virus constructeur
CLIENT : Oui ? Le service Clientèle ?
EMPLOYÉ : Oui, bonjour ! Que puis-je faire pour vous ?
C : En révisant mon système, j'ai trouvé un logiciel appelé AMOUR, mais je ne sais pas comment il fonctionne. Pouvez vous m'aider ?
E : Bien sûr ! Mais je ne peux pas vous l'installer. Vous devrez le faire vous même. Je vous donnerai les instructions par téléphone, d'accord ?
C : Oui, je peux essayer. Je ne me connais pas beaucoup en informatique, mais je suis prêt à l'installer maintenant. Par où dois-je commencer ?
E : Le premier pas est d'ouvrir votre COEUR. L'avez-vous trouvé ?
C : Oui, voilà. Mais il y a plusieurs programmes qui tournent maintenant. Est-ce qu'il a un problème pour l'installer pendant qu'ils continuent ?
E : Quels programmes ?
C : Un petit instant, je regarde. PEINE PASSEE.EXE, BASSE ESTIME.EXE, COLERE.EXE et RESSENTIMENT.COM tournent à ce moment.
E : Pas de problème. AMOUR effacera automatiquement PEINE PASSEE.EXE de votre système d'exploitation actuel. Il se peut qu'il reste dans le disque dur, mais il n'affectera plus d'autres programmes. AMOUR finira par remplacer BASSE ESTIME.EXE avec un programme incorporé appelé HAUTE ESTIME.EXE. Cependant, vous devez désactiver complètement les programmes
COLERE.EXE et RESSENTIMENT.COM. Ces programmes empêchent l'installation correcte de "AMOUR". Pouvez vous les arrêter maintenant ?
C : Je ne sais pas comment. Pouvez-vous me dire comment les arrêter ?
E : Avec plaisir. Allez au menu DEMARRER et activez PARDON.EXE. Exécutez-le autant de fois que nécessaire jusqu'à ce que COLERE.EXE et RESSENTIMENT.COM soient complètement effacés.
C : C'est fait ! AMOUR a commencé à s'installer automatiquement. Est-ce normal ?
E : Oui. Vous aurez bientôt un message disant que AMOUR sera actif aussi longtemps que COEUR subsiste. Avez-vous ce message ?
C : Oui, je l'ai ! Est-ce que l'installation est finie ?
E : Oui, mais souvenez-vous que vous n'avez que le programme de base. Vous devez maintenant commencer à vous connecter à d'autres COEURS pour recevoir des actualisations.
C : Oh là là ! Je reçois un message d'erreur. Qu'est-ce que je fais ?
E : Que dit le message d'erreur ?
C : Il dit : "ERREUR 412 - PROGRAMME NON ACTIF EN COMPOSANTES INTERNES". Qu'est-ce que cela veut dire?
E : Pas de panique ! C'est un problème courant. Cela signifie que "AMOUR" est configuré pour l'exécution avec des COEURS extérieurs, mais n'a pas été exécuté dans votre propre COEUR. C'est une étape un peu complexe de la programmation, mais dit en mots simples, cela veut dire que vous devez "AIMER" votre propre système avant de pouvoir "AIMER" les autres.
C : Alors, que dois-je faire ?
E : Pouvez-vous localiser le logiciel "AUTO ACCUSATION" ?
C : Oui, je l'ai.
E : Formidable. Vous apprenez vite !
C : Merci.
E : De rien. Cliquez dans les fichiers suivants pour les copier dans votre répertoire COEUR : AUTO-PARDON.DOC, AUTO-ESTIME.TXT, VALEUR.INF et RÉALISATION.HTM. Le système remplacera tout fichier incompatible et activera une restauration de tout fichier défectueux. Egalement, vous devez effacer AUTO-CRITIQUE.EXE de tous vos répertoires, et vous pouvez effacer tous les
fichiers temporaires de la corbeille, pour vous assurer qu'il soit totalement effacé et ne puisse jamais se réactiver.
C : Compris ! Hé ! MON COEUR est en train d'activer des fichiers très jolis ! SOURIRE.MPG s'active sur le moniteur et indique que CHALEUR.COM, PAIX.EXE et BONHEUR.COM se copient dans mon répertoire COEUR.
E : Cela indique que "AMOUR" est en train de s'installer et de s'exécuter.
Maintenant vous pouvez vous débrouiller par vous-même. Encore une chose, avant de vous quitter...
C : OUI ?
E : AMOUR est un logiciel gratuit. Assurez-vous de le donner, avec tous ses modules, à toute personne que vous connaissez. A leur tour, ils vont le partager à d'autres, et vous recevrez des modules très agréables en retour.
C : Je vais le faire. Merci de votre aide !
